Ni los más optimistas me dieron más de 48 horas, por lo visto se equivocaron.

Y fue así como logré estar un mes entero sin Facebook, lo primero que todos preguntaron fue el por qué? Era un reto? una promesa? una apuesta?

Y pues no, la razón principal era la más simple: quería comprobar la hipótesis de que si al no usar Facebook, podría utilizar ese tiempo en hacer cosas más productivas.

Pues no, no hice cosas más productivas, no estudié nada, no analicé nada, no leí nada, no creé ningún negocio, en conclusión, nada cambió.

Me imaginaba que iba a ser así, pero ya me había propuesto a terminar el experimento, así que lo hice.

Y la verdad usar Facebook me entretiene, creo que le entretiene a todo el mundo en diferentes formas. Algunos les gusta subir fotos y comentarlas, a otros les gusta hacer tests, otros prefieren jugar, en mi caso, me gusta postear artículos interesantes y que la gente los comente.

Algunos comentarios secundarios sobre el experimento:

- Me olvidé de desactivar las alertas de correo, así que por cada tag, comment, etc, me llegaba una notificación, me llegaba porque en la mayoría de los casos no sabía sobre que artículo estaban comentando o que foto estaba taggeando.

- Al pasar los días, comencé a recibir menos de éstas alertas, eso significaba que el “momentum” de la información que generé en los últimos días de mayo iba desacelereando.

- Algunos familiares y amigos “graciositos” comenzaron a subir y taggear fotos faltosas, sabiendo que no podía destaggearme hasta que acabe el mes, no importa, me vengaré.

- Nunca tuve ansiedad, ni tembladera por no entrar al Facebook, por lo visto puedo vivir sin él, pero no quiero.

Finalmente, algunas estadísticas:

- 39 notificaciones

- 4 mensajes en el Inbox

- 12 friend requests

- 27 other requests

- 5 Event invitations

- 96 New updates

Finalmente todo regresa a la normalidad, por lo pronto procederé a reinstalar la aplicación de Facebook en mi iphone.

Y a ustedes, ¿Qué les parece?

Ahora, si quieren ver el original, y hacer sus comparaciones, allì les va…

• Hasta ahora no encuentro NI UNA sola persona que crea que pueda lograr durar 30 días sin Facebook. Gracias a todos por su confianza… estúpidos!
• Mi uso de Twitter no ha aumentado significativamente. Esa es una buena señal.
• Uno de los objetivos de no usar Facebook era la de reemplazar esas horas de improductividad por algo mas productivo, como leer un libro, pues hasta ahora no leo nada.
• Borré la aplicación de Facebook de mi iphone, eso ha ayudado bastante.
• Me olvidé de quitar la opción de notificaciones al email de Facebook, me llega altamente estar recibiendo notificaciones de taggeo y o comentarios y no se a que foto o post se refieren, recién lo sabré en un mes.

Eso es todo por ahora, al parecer hasta ahora está fácil

Pueden seguir mi odisea a través de Twitter también: @cesarduarte

Resultará interesante además, visitar los “Hechos de Jack Bauer”, realmente reveladores. Ahora, si sabes inglés, comprenderás que eso no es nada, pues en Top Jack Bauer Facts encontrarás 137 páginas de puro dato fáctico de nuestro héroe.

Chuck Norris: Ya fusite!

Bueno, con permiso, que tenemos maratón de la séptima temporada, y no queremos que Jack nos saque la mugre por no estar en tiempo real.

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Si quieres saber en qué anda César, basta con seguirlo en: http://twitter.com/cesarduarte

Y si quieres hacer el intento de entender a Fernando, síguelo en: http://twitter.com/fernandoloyola

Nos twitteamos!

Este es el caso de una mujer que escribió a la sección de Asesoría Financiera del diario “The Wall Street Journal” sobre como podría conseguir un marido rico. El columnista, en vez de burlarse o ignorar tan estúpida pregunta, la respondió con bastante seriedad y de manera muy analítica. Quizá esto pueda responder la inquietud de varias mujeres con el mismo anhelo.

La consulta fue la siguiente:

Soy una chica linda (maravillosamente linda) de 25 años. Estoy bien formada (buen cuerpo) y tengo clase. Estoy queriéndome casar con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año. Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos. Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West. Conozco a una mujer, en mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo llego al nivel de ella? ¡Por favor necesito sus consejos!’

H.S.

La respuesta que recibió la señorita fue la siguiente:

Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año. Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma: Lo que Usted ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Usted busca, es simplemente un pésimo negocio. He aquí los por qué:

Dejando los rodeos de lado, lo que Usted propone es un simple negocio. Usted pone la belleza física y yo pongo el dinero. Propuesta clara, sin entrelíneas. Sin embargo existe un problema: Con seguridad, su belleza va a decaer y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo. Así, en términos económicos Usted es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Usted no sólo sufre depreciación, sino que como ésta es progresiva, ¡aumenta siempre! Aclarando más, Usted tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años, pero siempre un poco menos cada año, y de repente si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida.

Esto quiere decir, que Usted está hoy en ‘alza’, en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada. Usando lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en ‘trading position’ (posición para comercializar), y no en ‘buy and hold’ (compre y retenga), que es para lo que Usted se ofrece. Por lo tanto, todavía en términos comerciales, casamiento (que es un ‘buy and hold’) con Usted no es un buen negocio ni a mediano o largo plazo, pero alquilarla (leasing) puede ser un negocio razonable que podemos meditar y pretender.

Yo pienso, que mediante certificación de, cuán ‘bien formada, con clase y maravillosamente linda’ es, yo sea un probable futuro arrendatario de esa ‘máquina’. En ese sentido le propongo que hagamos, lo que para estos casos es una práctica habitual: Hagamos una prueba, o sea un “test drive” para validar el interés de concretar una operación.

Puedo agendarla si usted lo desea.

Jack Paul H.

“Mi nariz crecerá ahora”

En la sección de Privacidad dentro del Help Center de Facebook, existe la siguiente pregunta:

Can others know when I view their profiles?

Facebook currently does not provide an application that allows users to track profile views or statistics on the views of any specific user content. Third party developers, however, may offer applications that provide some of this functionality. Please keep a few things in mind for these applications:

Applications CANNOT track profile visits for users who simply go to another person’s profile; Facebook has made this technically impossible .

In order to be tracked by an application, you will need to specifically agree to allow the application to track your actions.

Adding an application that provides this functionality is purely optional. If you do not want to participate, please do not add the application to your account.

Por lo tanto, ni Facebook, y ninguna aplicación de Facebook permite trackear visitas de perfil de los usuarios. Lo que podría haber es una aplicación a la que uno mismo permita que trackeen su propia información y genere estadísticas de ella, pero no creo que nadie sea tan estúpido como para instalar una aplicación así en su propio perfil.

Nuestros amigos de Cracked.com han realizado un riguroso estudio y han determinado las características de las canciones de los Álbumes (y el orden en que se encuentran) de estos “One Hit Wonders”.

Intento de traducción, al final.

1. El Hit Single
2. Una buena canción
3. Otra buena canción
4. Una canción decente (Acá es donde cambias de CD cuando estás encargado de poner la música en un tono)
5. Hey! que mier..? (Todas las canciones estaban buenas hasta ahora pero ésta es una mierda total)
6. Esta canción también apesta (pero no apagues el equipo porque la siguiente canción es…)
7. Una buena canción, colocada estratégicamente (para mantenerte enganchado)
8. Baldío
9. Baldío
10. Baldío
11. Baldío (Zona de 4 canciones conocido como “El vertedero” o “El entumecimiento”)
12. Canción de un brutal género experimental de 6 minutos (que sólo le gusta a la banda y ellos esperarán que seas lo suficientemente flojo para que esperes y esperes y esperes que acabe en el camino a…)
13. La Mejor Canción del Álbum (pero tristemente, sólo el 10% de la gente que ha logrado llegar hasta aquí la escuchará)
14. Relleno con R Mayúscula (Ellos esperan que la pases, sólo está aquí porque le gusta a la novia del cantante)

(Canción secreta) El secreto es que la banda sabe que esta canción apesta, pero esperan secretamente que les dejes un mensaje en su Myspace diciéndoles que es estupenda.

Fuente: Cracked.com